Эту историю рассказал мне коллега.
Как-то поехал он с женой и маленьким сыном (года 2 ему было) в деревню к бабушке. В субботу, как известно банный день и направился, глава семейства в баню с женой и сынишкой.
Пока жена сына мыла он парился, да так запарился, что еле в помывочную вылез и сидит холодненькой водичкой умывается. Жена тем временим сына, намытого с бабушкой в дом отправила. Сидят, кто, о чём думает. Коллега мой собрался силами и говорит супруге, НУ ДАВАЙ…!!! (в смыслом намываться), жена не растерявшись, поворачивается и встаёт РаКоМ. ДАЛА!!!
вторник, 20 марта 2012 г.
Истории из жизни: В Чате с БЛОНДИНКОЙ)))
[sektorJ] привет народ !!!
[nasbl676] привет!!!
[sektorJ] как я рад что мне ответили)))
[nasbl676] да вы что?))) может вы еще и познакомится хотите ??
[sektorJ] да вы читаете мои мысли ))) меня Эрик зовут а вас ?
[nasbl676] меня зовут Настя ... давйа на ты )))
[sektorJ] конечно Настя ... я только рад)) как поживаешь ? наверное музыку слушаешь и на диване валяешься ?
[nasbl676] как ты догадался щэрик ?)))
[sektorJ] я экстрасенс и я Эрик !!!
[nasbl676] ты мне уже говорил свое имя !!!)))
[sektorJ] да но не щЭрик а Эрик!!!
[nasbl676] ))))) а ты смешной ))))
[sektorJ] я не смешной читай ниже !!! ты ошиблась !!!
[nasbl676] ну хорошо ты серьезный )))) я ошиблась
[sektorJ] Настя ты что угараешь?!!!
[nasbl676] в каком смысле ? я просто занята по этому медленно пишу
[sektorJ] мда а песдец )))))))))
[nasbl676] не поняла ????
[sektorJ] общаюсь с тобой минут 5 а уже башка болит ))))))))
[nasbl676] ну выпей спазмалгин. мне помогает
[sektorJ] я лучше спазмалгОн ?))))
[nasbl676] ну как хочешь !
[sektorJ] )))))))))))))))))лооооооол бл*ть
[nasbl676] что случилось ?????
[sektorJ] мне хуже становится (((((
[nasbl676] ты серьезно ?(((
[sektorJ] ага у меня уже живот болит ))))
[nasbl676] думаю у тебя простуда (((
[nasbl676] выпей спазмалгин !!! а то я волнуюсь ((((
[sektorJ] ааааааааа бл*ть ))))))
[nasbl676] ты меня пугаешь !!!!!
[sektorJ] ты меня уговорила ))) выпью спазмалгИн)))
[nasbl676] давно пора )))
[sektorJ] только вот букву поменяю на И вместо О
[nasbl676] не поняла?????
[sektorJ] это слова из новой песни группы Звери ))))) не слЮшала ??)))
[nasbl676] кажется слышала . там еще в клипе голышом по пляжу бегают?
[sektorJ] лоооооооол да точно )))))))))) классный трек )))))))))))) а живот болит уже песдец ))))))))))))))
[nasbl676] да прикольный трек))))) я ржала когда смотрела !
[nasbl676] ты выпил ?
[sektorJ] Настя ты же ведь блондинка ?))))))))))))))))))))
[nasbl676] да!!! ты точно эсктрасенс )))
[sektorJ] )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) лоооооооооооооол
[sektorJ] я эСктрасенс ... песдец)))))
[sektorJ] Настя ты где ???????????)))))))))
[nasbl676] эрик извини я там щэрик написала )))) только заметила.
[nasbl676] привет!!!
[sektorJ] как я рад что мне ответили)))
[nasbl676] да вы что?))) может вы еще и познакомится хотите ??
[sektorJ] да вы читаете мои мысли ))) меня Эрик зовут а вас ?
[nasbl676] меня зовут Настя ... давйа на ты )))
[sektorJ] конечно Настя ... я только рад)) как поживаешь ? наверное музыку слушаешь и на диване валяешься ?
[nasbl676] как ты догадался щэрик ?)))
[sektorJ] я экстрасенс и я Эрик !!!
[nasbl676] ты мне уже говорил свое имя !!!)))
[sektorJ] да но не щЭрик а Эрик!!!
[nasbl676] ))))) а ты смешной ))))
[sektorJ] я не смешной читай ниже !!! ты ошиблась !!!
[nasbl676] ну хорошо ты серьезный )))) я ошиблась
[sektorJ] Настя ты что угараешь?!!!
[nasbl676] в каком смысле ? я просто занята по этому медленно пишу
[sektorJ] мда а песдец )))))))))
[nasbl676] не поняла ????
[sektorJ] общаюсь с тобой минут 5 а уже башка болит ))))))))
[nasbl676] ну выпей спазмалгин. мне помогает
[sektorJ] я лучше спазмалгОн ?))))
[nasbl676] ну как хочешь !
[sektorJ] )))))))))))))))))лооооооол бл*ть
[nasbl676] что случилось ?????
[sektorJ] мне хуже становится (((((
[nasbl676] ты серьезно ?(((
[sektorJ] ага у меня уже живот болит ))))
[nasbl676] думаю у тебя простуда (((
[nasbl676] выпей спазмалгин !!! а то я волнуюсь ((((
[sektorJ] ааааааааа бл*ть ))))))
[nasbl676] ты меня пугаешь !!!!!
[sektorJ] ты меня уговорила ))) выпью спазмалгИн)))
[nasbl676] давно пора )))
[sektorJ] только вот букву поменяю на И вместо О
[nasbl676] не поняла?????
[sektorJ] это слова из новой песни группы Звери ))))) не слЮшала ??)))
[nasbl676] кажется слышала . там еще в клипе голышом по пляжу бегают?
[sektorJ] лоооооооол да точно )))))))))) классный трек )))))))))))) а живот болит уже песдец ))))))))))))))
[nasbl676] да прикольный трек))))) я ржала когда смотрела !
[nasbl676] ты выпил ?
[sektorJ] Настя ты же ведь блондинка ?))))))))))))))))))))
[nasbl676] да!!! ты точно эсктрасенс )))
[sektorJ] )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) лоооооооооооооол
[sektorJ] я эСктрасенс ... песдец)))))
[sektorJ] Настя ты где ???????????)))))))))
[nasbl676] эрик извини я там щэрик написала )))) только заметила.
Истории из жизни: Рассеянное внимание
Этот случай произошёл со мной в то время, когда я усердно училась на 4-м курсе университета, и не менее усердно работала на благо своего кармана. Спала я по 5-6 часов сутки, так что внимание у меня было мягко говоря рассеяно.
Итак, в один ничем не примечательный день вернулась я домой неимоверно уставшая. Мыслей в голове было две: Душ и Спать. Дабы быстрее раздеться, стянула колготки и носки вместе с джинсами, бросила на пол и пошла в душ. Затем легла и уснула мёртвым сном. На следующее утро, еле продрав глаза начала одеваться, опаздываю же. Одела чистые колготки, подобрала джинсы с пола, натянула и их. Быстро влила в себя чашку кофе и побежала - работа не ждёт. Не дошла я до остановки метров 500, чувствую мешает мне что-то в районе щиколоток. Задрала штанину, ой, а там мои носки в полосочку на колготках болтаются. Хорошо, хоть не по земле за мной волочатся. Забежала в близлежащий подъезд, тяну колготки, а они растягиваются, но не вылезают. Чертыхалась на чём свет стоит, пока достала. Приехала на работу, и конечно же поделилась с коллегами. Заходящие к нам клиенты не могли понять, почему мальчик и девочки стоят заплаканные, а на лицах блуждает улыбка, чередуясь с беспричинным хохотом.
Итак, в один ничем не примечательный день вернулась я домой неимоверно уставшая. Мыслей в голове было две: Душ и Спать. Дабы быстрее раздеться, стянула колготки и носки вместе с джинсами, бросила на пол и пошла в душ. Затем легла и уснула мёртвым сном. На следующее утро, еле продрав глаза начала одеваться, опаздываю же. Одела чистые колготки, подобрала джинсы с пола, натянула и их. Быстро влила в себя чашку кофе и побежала - работа не ждёт. Не дошла я до остановки метров 500, чувствую мешает мне что-то в районе щиколоток. Задрала штанину, ой, а там мои носки в полосочку на колготках болтаются. Хорошо, хоть не по земле за мной волочатся. Забежала в близлежащий подъезд, тяну колготки, а они растягиваются, но не вылезают. Чертыхалась на чём свет стоит, пока достала. Приехала на работу, и конечно же поделилась с коллегами. Заходящие к нам клиенты не могли понять, почему мальчик и девочки стоят заплаканные, а на лицах блуждает улыбка, чередуясь с беспричинным хохотом.
Истории из жизни: Суровая служба
В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-киллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба :)
Истории из жизни: Спец по трубам
Муж пару лет назад (после армии) служил по контракту в одной части. Под конец службы он дослужился до прапорщика и был отдан в подчинение одного майора. Майор был не то чтоб плохим человеком, просто последние лет пять он яростно калдырил, но на тот момент подвязал, хоть и «потек» немного крышей после общения с зелёными чертями…
Так вот, в штабе данной части был только один коридор (зато длинный). Двери всех кабинетов выходили в него. Стены в половину высоты окрашены уставной зелёной краской, а верх побелен. Ещё в коридоре была труба – длинная, под самым потолком. По ней шла куда-то вода. Военные - люди аккуратные! Трубу засунули в фанерный короб для пушей эстетичности помещения.
В один прекрасный день вышеупомянутый майор заметил, что по девственно белой стене текут ржавые струйки… Да ещё и в канун очередной проверки! Кто во всем виноват? Правильно! Прапорщик…
Муж получает приказ немедленно устранить непотребство как угодно. Делать нечего – табуретка в одной руке, гвоздодер в другой… Он аккуратно приоткрывает короб и пытается на ощупь (голову туда никак не подсунуть) определить степень серьёзности проблемы. Выясняется, что труба в порядке, просто на стекловате (это важно!) собралось немного конденсата, вот он и потек. Радостный, муж докладывает командованию, мол, «проблемо финито – неисправность самоустранилась от ужаса». Напуганный предстоящей ревизией майор не верит подчиненному, кряхтя, взбирается на табуретку и засовывает руку в короб.
Тут майор, видимо, разгневанный наглым враньём подчиненного, в сердцах восклицает: - «Какой б…дь нормально!? Ты что, не понимаешь - П…ец этой трубе! Её трогаешь, а она мягкая! Прогнила совсем уже…»
З.Ы. Трубу так и не поменяли – майору удалось втолковать, в чём тут дело.
Так вот, в штабе данной части был только один коридор (зато длинный). Двери всех кабинетов выходили в него. Стены в половину высоты окрашены уставной зелёной краской, а верх побелен. Ещё в коридоре была труба – длинная, под самым потолком. По ней шла куда-то вода. Военные - люди аккуратные! Трубу засунули в фанерный короб для пушей эстетичности помещения.
В один прекрасный день вышеупомянутый майор заметил, что по девственно белой стене текут ржавые струйки… Да ещё и в канун очередной проверки! Кто во всем виноват? Правильно! Прапорщик…
Муж получает приказ немедленно устранить непотребство как угодно. Делать нечего – табуретка в одной руке, гвоздодер в другой… Он аккуратно приоткрывает короб и пытается на ощупь (голову туда никак не подсунуть) определить степень серьёзности проблемы. Выясняется, что труба в порядке, просто на стекловате (это важно!) собралось немного конденсата, вот он и потек. Радостный, муж докладывает командованию, мол, «проблемо финито – неисправность самоустранилась от ужаса». Напуганный предстоящей ревизией майор не верит подчиненному, кряхтя, взбирается на табуретку и засовывает руку в короб.
Тут майор, видимо, разгневанный наглым враньём подчиненного, в сердцах восклицает: - «Какой б…дь нормально!? Ты что, не понимаешь - П…ец этой трубе! Её трогаешь, а она мягкая! Прогнила совсем уже…»
З.Ы. Трубу так и не поменяли – майору удалось втолковать, в чём тут дело.
Это лутший подниматель настроения
Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, ... он выигpал.
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией, он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаpуживает послание в котоpом написано:
"Если вы возьмете меня к себе в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ:
" Доpогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, ... он выигpал.
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией, он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаpуживает послание в котоpом написано:
"Если вы возьмете меня к себе в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ:
" Доpогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".
Новые смешные
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..
- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?
Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.
Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо !
- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- А Леннон за кого ? ;-)
Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !
Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".
Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.
- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну... :-(
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...
- Гиви, ты памидоры любишь
- Кушать - да, а так - нет...
Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе.
Подходит кондyктоpша и к немy: " Мyжчина ! Показывайте, что ТАМ y Ваc ! "
Ленин очень любил детей.
...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...
Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..
- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?
Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.
Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо !
- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- А Леннон за кого ? ;-)
Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !
Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".
Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.
- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну... :-(
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...
- Гиви, ты памидоры любишь
- Кушать - да, а так - нет...
Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе.
Подходит кондyктоpша и к немy: " Мyжчина ! Показывайте, что ТАМ y Ваc ! "
Ленин очень любил детей.
...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...
Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.
вторник, 6 марта 2012 г.
Позитив
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
****
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
****
Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?:D
****
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» - это 3 желания, а не 1!
****
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь – уволю !!
****
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет
****
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
****
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
****
Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?:D
****
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» - это 3 желания, а не 1!
****
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь – уволю !!
****
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет
****
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
Улыбни улыбальник
Своего двадцатилетия я жду с момента, как еще в 14 сфоталась на первый паспорт
****
Президент для России– это как родители для ребёнка. Так вот, родителей не выбирают
****
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
****
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
****
Президент для России– это как родители для ребёнка. Так вот, родителей не выбирают
****
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
****
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Неприличный юмор
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
****
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
****
Бывшая целуется с новым парнем у тебя на глазах...
С улыбкой вспоминаешь как кончал ей в рот
****
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
****
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
****
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
****
Бывшая целуется с новым парнем у тебя на глазах...
С улыбкой вспоминаешь как кончал ей в рот
****
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
****
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Подписаться на:
Сообщения (Atom)