Новая подборка анекдотов "Пятница 13"

- Отчего пятница тринадцатое - самый страшный день?
- Оттого что колдуньи, уродины, кикиморы болотные и остальные красотки оргии любят по таким датам затевать.
- Опять ты с международным женским днем путаешь...

_________________________________________________________________________________

Мне нравится анекдот про мужика, который всю жизнь боялся числа 13, потому что родился в пятницу 13-го, все даты и события в жизни были связаны с тринадцатью, несколько раз попадал в аварию 13-го. И вот, в ночь 13-го, без 13 минут полночь вышел покурить. Обжег пальцы, опалил волосы, чуть не сжег квартиру. И тут жена с криком: ну все, хватит!!! перевела часы, которые спешили на 10 минут.

_____________________________________________________________________________

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и
устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

_________________________________________________________________________________

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

___________________________________________________________________________________

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

__________________________________________________________________________________

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.

Чисто поугарать

Он сделал моё детство прекрасным, но ни разу не был номинирован на Оскар. Не справедливо :(

_________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Посмеятся от души

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

______________________________________________________

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

_____________________________________________________________

Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

_____________________________________________________________

— Угу.
— Только и думают, как-бы меня тра*нуть!
— Приходи, поговорим о французской моде.
— А не поздно?
— Нормально.
— Ок. Через 10 минут приду.
— ..Презервативы купи.
— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

______________________________________________________________

— Мама, папа, знакомьтесь, это —
моя суженая.
— Сынок, да какая же она
суженая, когда весит 150 кг., ОНА
РАСШИРЕННАЯ ХАХАХА

Анекдоты про наркоманов

После того как учитель заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции, студенты поблагодарили его за понимание.




Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).


Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!




Сидят два нарика на дороге.
Накурились. Пролетает по трассе Мерс 600. Через полчаса один говорит:
- Да классная машина!
Через час другой машет рукой и говорит:
А напылила-то!




Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
- Сколько сейчас время?
- Четверг.
- Скоро лето!



Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
- Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
- Не знаю, сам только что подошёл.



Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.
У наркомана спрашивают:
- Где черепахи?
А наркоман отвечает:
- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!



Встречаются два друга:
- Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жён.

Анекдоты про компьютеры

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...


Один программист - другому:
- А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
- А вдруг первый не сработает...




Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен...
- Четырнадцать!



Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.



Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?



В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,
понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!



Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!

Анекдоты про чукчу

Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает:
- А что здесь делают?
Геолог:
- Бурят!
Чукча:
- Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..



Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!




Купил чукча телевизор, жена говорит:
- Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!
- Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.




Интервью с чукчей-поэтом:
- У вас есть муза?
- Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.


Встречаются русский и чукча.
Русский:
- Ты в курсе, что твоя жена гулят?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.



Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до универмага доеду?
- Нет,- отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?



Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

Сам ржал и вам советую

Телефонный аппарат доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4 час разговаривает с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы прикиньте, прикиньте!




- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так резко отпустили?
- За взятку.





У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении его в летное среднее учебное заведение, спросили:
- Чего вы избрали настолько опасную профессию?
- По следующим причинам, это единственный род войск, - дал ответ он, - где возможно отступать со скоростью 800 км/ч.





На листочке немного надушенной бумаги она сообщает:
«Мой дорогой, мне так тебя так не хватает! Прошу, приходи на следующий день вечером, мы сообща поужинаем... Целую тебя крепко»
Взамен подписи она ставит след собственных губок и кладет послание в конверт.
После этого думает:
- Кому бы его отправить? Васе, Пете либо Сереже?

Про Вовочку

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?




На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.



Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".




Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как? ...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".




- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске! ".


Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...



Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.




К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...



Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.



Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

Анекдоты про блондинок

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит:
- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, остались мышки без ножек. Вторая:
- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.




Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!




Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________

Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???



Две блондинки.
Одна из них достаёт пудренницу,смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает зеркальце у подруги:
- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Лучшие анекдоты прошлых лет

4 января 2011: В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

4 января 2010: Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

4 января 2009: - Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

4 января 2008: К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

4 января 2007: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

4 января 2006: В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

4 января 2005: Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

4 января 2004: Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

4 января 2003: Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

4 января 2002: Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

4 января 2001: Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

4 января 2000: Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К) раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...

4 января 1999: Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

4 января 1998: Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Только для вас

В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки настройки инструментов, гул слушателей... И вот в зале гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и вдруг замечает, что нет "первой скрипки".
- Где "первая скрипка"?
- Пошел в туалет...
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся ананизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:
- И это "первая скрипка" моего оркестра!
Тот смущается, останавливается...
Дирижер:
- Выше локоть, мягче движения!

Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:
- Хочу самую лучшую проститутку.
Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.
Мужик говорит: "Почему без дырки?"
Ему отвечают: "Постоянным клиентам целочки."


Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:
- Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.
Ее переводят на х@й Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:
- Ну , что такое засыпаю на х@ю у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча. А я не могу так работать, у меня на дым аллергия.

_________________________________________________________________________________


- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
- В детстве я слишком много плакал.
- Лучше бы ты слишком много писал...


_________________________________________________________________________________


Расшифровывают письмена древних племен:
1. Вторник потерялась жена вождя ,искали всем племенем, нашли, отимели всем племенем. Хороший день.
2. Среда потерялся вождь, искали всем племенем, нашли отимели всем племенем. Хороший день.
3. Четверг и как же я мог потерятся!? Плохой день.

_________________________________________________________________________________


Три девицы вышли замуж. Одна за сопожника, другая за парикмахера, а третья часовщика. Договорились поделиться впечатлениями первой ночи.
Сапожник все спрашивал: "Вам не жмёт?"
Парикмахер: "Вас не беспокоит?"
А часовщик сразу сказал: "В этом механизме кто-то уже копался!"

_________________________________________________________________________________



Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

_________________________________________________________________________________


- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

Убойные шутки

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...


Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.


Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
________________________________________________________________________________

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

________________________________________________________________________________


Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
________________________________________________________________________________


Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
________________________________________________________________________________


Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Отличная подборка анегдотов

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
__________________________________________________________

- Алеша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка.
- А ради меня елочку сломаешь?
- Сломаю.
- А березку?
- И березку сломаю, любовь моя.
- А сосну?
- А соснешь - весь лес переломаю.

__________________________________________________________

— Мальчик, ты знаешь, что мясо вредно?
— Моему дедушке 80 лет, и все у него ок.
— И что, он ел много мяса?
— Нет, он ни до кого не доёбывался.

__________________________________________________________

— Откройте, полиция!!!
— А нахуя вы там закрылись?!?

__________________________________________________________

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

__________________________________________________________

Сидит заяц возле норки и орёт:
-Хуйня выходи!!!!
Тишина. Он ещё громче:
-Хуйня выходи!!!!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
-Заяц сколько раз тебе говорит, я не хуйня я ВЫХУХОЛЬ!!!
-Тю бля, буду я ещё ко всякой хуйне на вы обращаться!!

___________________________________________________________

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?

___________________________________________________________

Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на
Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только
не курил

__________________________________________________________

Купил таблетки для повышения
интеллекта. Не смог открыть
коробку.

__________________________________________________________

Алкоголь увеличивает половое
влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь
на пол - и так не охота вставать.

__________________________________________________________

В новогоднюю ночь я слушал
хлопки салютов за окном,
представлял, что это выстрелы, и
на душе становилось как-то
теплее.
__________________________________________________________

Мы взяли столько бухла, что мне
УЖЕ стыдно

Подборка смешных картинок