Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
******
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
******
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.
******
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
******
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
******
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
******
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
******
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
******
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
******
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
******
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
******
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!
******
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
******
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
******
Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
******
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
******
Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.
******
Киркоров - Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..
******
Только парень сел за клаву - сразу видно, боянист!
******
Хуже критических дней может быть только их отсутствие.
******
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!
******
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
******
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
******
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет...
******
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
******
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре
******
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
******
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент
- Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно:
- Удачная шутка!
******
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
******
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
******
Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она.
******
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
******
Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
******
Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
******
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
******
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!
******
А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас.
******
Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.
******
Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.
******
К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.
******
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Комментариев нет:
Отправить комментарий