Отличная подборка анегдотов

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
__________________________________________________________

- Алеша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка.
- А ради меня елочку сломаешь?
- Сломаю.
- А березку?
- И березку сломаю, любовь моя.
- А сосну?
- А соснешь - весь лес переломаю.

__________________________________________________________

— Мальчик, ты знаешь, что мясо вредно?
— Моему дедушке 80 лет, и все у него ок.
— И что, он ел много мяса?
— Нет, он ни до кого не доёбывался.

__________________________________________________________

— Откройте, полиция!!!
— А нахуя вы там закрылись?!?

__________________________________________________________

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

__________________________________________________________

Сидит заяц возле норки и орёт:
-Хуйня выходи!!!!
Тишина. Он ещё громче:
-Хуйня выходи!!!!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
-Заяц сколько раз тебе говорит, я не хуйня я ВЫХУХОЛЬ!!!
-Тю бля, буду я ещё ко всякой хуйне на вы обращаться!!

___________________________________________________________

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?

___________________________________________________________

Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на
Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только
не курил

__________________________________________________________

Купил таблетки для повышения
интеллекта. Не смог открыть
коробку.

__________________________________________________________

Алкоголь увеличивает половое
влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь
на пол - и так не охота вставать.

__________________________________________________________

В новогоднюю ночь я слушал
хлопки салютов за окном,
представлял, что это выстрелы, и
на душе становилось как-то
теплее.
__________________________________________________________

Мы взяли столько бухла, что мне
УЖЕ стыдно